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我爱大众菜谱
2010-2-3 星期三(Wednesday) 晴 |
编辑告诉我广州购书中心一楼已经有《亲爱的木木》，一位知情的群众得知后语重心长地对我说：购书中心一楼卖的都是理论工具书。
我从小喜欢阅读工具书，我们家书橱里有很多这类书，但我们家群众都不读，只有我，不炒菜不洗碗不刷墙不修洗衣机，却熟读大众菜谱家庭日用大全柯林斯电器辞典。所以得知我的书被光荣地列为理论工具书，跟《广州交通地图》《犯罪心理学》《怎样选购家用电器》《中医教你丰胸》等伟大的人生指南摆一块儿，我不禁心潮澎湃。
《亲爱的木木》@豆瓣。
结果在去豆瓣田野调查的过程中，震惊地发现“让我们一起逃走吧”小组。然后看到失踪已久的郭大路同学。
跟一位群众吃饭，他问我：你上twitter吗？我说不。然后他若有所思地望着我，说，你知道twitter吧。我顿时泪流满面。我，也是一个潮人，也热爱科学，只是不上twitter而已，为什么就要被如此羞辱。
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| * posted by mu-mu @ 2010-02-03 22:10 评论(27) |
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用钱砸死她
2010-2-1 星期一(Monday) 晴 |
亲爱的木木：
我今年30岁，从来没有谈过恋爱。在最近的一次相亲中，我遇到了一直在等的那个人。也因此我来到这座城市。她与我同岁，但稍微大我几天。在她所在的城市呆了快一年了，我始终无法摆脱对她的思念，虽然一年当中我们从来没有见面。原因除了我没有勇气之外，我的一无所有也是一个原因，我始终没有勇气当面问她为什么拒绝我。
有时我会感激她。因为她，我才有机会来到这座充满机会的城市，让我知道了更多改变自己命运和生活的方法。同时，这更让我无法不去想她。忘记她，是不可能的。
我现在只想找到一个办法，让我在静下来的时候，可以不去想她。
没谈过恋爱的人
亲爱的阿没：
喜剧演员宋飞有段名言：在吃饭之前，钱没有任何价值，只有在你酒足饭饱被催账，这时你才意识到钱是有价值的、并痛心疾首地发现自己吃太多了好浪费啊。
所以这世界上很多我们像宝贝一样收藏着的东西，不用，其实就是废物。比如钱，你有钱不花，藏在枕头下、埋在地窖里、锁在保险柜，你家财万贯也是废纸；比如爱，你不去爱，藏在心底、写在日记、留在回忆里，就算你情义无价也只能自己消化。
你要花钱，钱才有意义。你要把爱送出去，爱才有价值。然而，我们上饭馆也会食物中毒、买个电视没准上工商投诉，很难保证每一分钱都花得舒心、花得满意，同样很多时候我们献出自己，也不过是被别人践踏、浪费、随手丢弃，但是，你不去爱，又怎么知道爱是那么浓那么纠结那么痛的领悟？你一毛不拔，又怎么有机会痛心疾首自己的浪费？
所以我的意见是：勇敢地把你在枕头下菜窖里收藏了三十年的爱拿出来用吧，你要去爱，才知道自己的爱是多么有价值，至于这爱是用在这个你念念不忘的女人还是其他姑娘的身上并不重要。
那么你和念念不忘的女人有机会吗？天知道。但我认为：一个女人对一个坐在一起吃了一小时饭的相亲对象说的这个no，比一个女人对一个同居三年吵架五十次丧失了所有幻想的亲密男友说的那个no，更具有轻率性、不成熟性、以及可收回性。你与其在脑海中幻想自己的失败，何不送上门去，从头来过再表达一遍自己，将你的爱重新包装，再送出去一次，就算失败，你的情形也不会比现在守着一保险柜对影自怜更坏吧。
你不能停止想她，因为你想为她花钱却花不出去。不想她的最好办法是冲出去把钱全砸她身上，她不要，就捡回来，把这些钱砸一个想要的人身上。重要的是，把钱花出去。
So，万一你最想爱的人就是不喜欢你，你也得找机会把爱送出去。难道谁会因为买不到自己最喜欢的洗衣机就坚持一辈子手洗吗？
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| * posted by mu-mu @ 2010-02-01 19:29 评论(8) |
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亲爱的木木：
我跟男友交往一年，前一阵买房。他曾经承诺交房后就结婚。可自从买了房，他妈就以我是乡下人、学历低、家里条件不好为理由，不准我们继续交往，但她买房之前对我印象还挺好的。男友家条件其实很差，不过是本地人。我有些想不通，我很尊重他家人，对他们很好，上进努力，为什么要因为一些我无法选择的原因，而让我放弃。男友说他妈妈养了他二十几年，他无法跟她对立，所以只能放弃。我很不甘心，但又无可奈何。
该不该放弃
亲爱的小放：
他妈对你态度的突然转变以买房为转折点，那么显然和房子有关。
以前结婚时牧师问的“你爱她吗”“你打算照顾她一生一世吗”这两个问题早已过时，不久的将来你如果想步入婚姻殿堂，牧师会代替上帝问你们：房子是谁出的钱？房产证上打算写谁的名字？如果房子是男友父母出钱，他爹妈背上这么重负担，精神打击太大，很可能就性情大变，觉得媳妇最重要品质不是上进努力孝顺父母，而是家境富裕存款超多还贷能力超强。所以现在问题是：当男友家认为媳妇最不可或缺的品质--买得起房，你却不具备，怎么办？
你当然可以努力改变他们的世界观价值观媳妇观，说服他们1.你以后也能变得有钱；或者2.金钱虽然重要，但更重要的是两人真心相爱、共同创造幸福生活。
第一点要成功，你要对未来有规划、有数据、有非凡的推销才能。第二点要成功，需要男友配合，他要强烈地在父母面前表达非你不娶以及你俩一定会幸福等等心情。问题是：你男友真的对你有如此强烈的感情吗？一个男人轻易就被父母说服放弃女友，我不知道他是否具备坚韧不拔这么高尚的品质。
如果你男友并不像你爱他那么爱你，你被骗了。会甘心吗？当然不。怎么办？如果你付出实在太多，要他补偿你，然后好好生活。学历低家境不好都不是你能选择，但是成为一个更有知识更有能力的人，是现在的你可以选择的。找到自己想走的人生道路、认真工作、坚持学习、踏踏实实向上努力，找一个比现在这个条件不好还得瑟的男人更好更值得你爱的人。
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| * posted by mu-mu @ 2010-02-01 19:17 评论(4) |
木木：
我的男朋友，非常省钱，自己用的东西很省，连和我一起出去吃饭他也要挑最省钱的，大部份去吃饭都不会超过四十块钱的，吃饭前他会先打印优惠券，然后用打印的优惠卷买套餐给我吃，吃过饭走一走就回家了，也不会去做其它消费，连他第一次去我家做客也就是买了9块钱的水果。这种人我不知道能不能交往下去？
受不了
亲爱的受不了：
决定一个男人值不值得你跟他交往的，不是他抠不抠门，而是他把抠下来的钱拿去做什么。如果他把请你吃饭给你买游戏机的钱存起来，是为了捐给山区小学，那么他是一个高尚的人；如果他把请你吃饭给你买游戏机的钱存起来，是为了去投资理财，那么他是一个实际的人；如果他把请你吃饭给你买游戏机的钱存起来，是为了买房给你住，那么他是一个真诚的人；如果他把请你吃饭给你买游戏机的钱存起来，是为了给自己买个更贵的游戏机，那么他是一个爱生活爱自己的人。
这个世界上真正的纯粹的坚持在每一个领域都一毛不拔的人不多，大部分人只是有着不同的金钱观。一个人不肯在这个地方花钱，往往因为他觉得把钱花在其它地方更值得，所以你要找出抠门男友愿意把钱花在什么地方，才看得出他是个什么样的人，才能决定愿不愿意和一个这样的人生活。如果他勤俭节约也是为了你，为了把钱花在你们未来的生活上，你要热泪盈眶。如果他省吃俭用是有更高尚的理想，你要自愧不如。如果他对待你像葛朗台一样冷酷、对待自己却像阿联酋王子一样一掷千金，你要有多远跑多远。
两个金钱观完全不同的人能一起生活吗？能，但你要做好漫漫人生你们一定会为怎么用钱哪儿该用钱你用得太多我用得太少等各种鸡毛蒜皮争执不已喋喋不休的准备。但那又怎样？在金钱观上心有灵犀一见如故的人，你怎么知道他们在世界观足球观一周几次性生活观上不会有巨大的不可调和的分歧。
这个世界一个人和另一个人都是不同的，如果就是对抠门的男人充满生理恶感，那又何必跟自己过不去。但如果还是愿意在一起，那么你最好有求同存异的觉悟。
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| * posted by mu-mu @ 2010-02-01 19:04 评论(23) |
Splitting The Atom。
木木：
她是我暗恋对象，但我暗示她，她却没反应，后来才发现她心里想做个男孩，她性格象个男孩，穿着象个男孩，脾气有点急躁，但她生理没有缺陷，身体完全是女孩，她读书工作都认真努力，公司老板还夸她有责任心。但她只交女朋友，不交男朋友，我请求木木帮助我，该怎样开导她做个正常女孩？
我担心她
亲爱的小担：
我希望你先跟自己搞清楚一件事：你到底是想追求她、还是挽救她？
如果你想追求她，那么我不得不忧伤地告诉你：这个世界有些女人不喜欢男人，就象有些女人不喜欢香港脚的男人一样，是正常的事。因为喜欢不喜欢是种生理反应，没法用丰富的知识推翻、没法以深刻的道理说服、没法拿高尚的情操感动，一个香港脚患者，无论他知识多么渊博人格怎样高贵，痛恨香港脚的女人，是绝不肯跟他共度余生，同样，一个男人，不管他多么痴心多么情比金坚，对于不喜欢男人的女人，他就是香港脚患者。
问题是：你确定这位姑娘她真的不喜欢男人吗？通过一个人的着装判断她的性取向，不太靠谱，而如果因为她不喜欢你就怀疑她不喜欢所有男人，那你也太恭维你自己了。不要不负责任地揣测，对于喜欢的人，暗示没反应就明示，明示没反应就反复明示，直到她有反应为止。当然你要做好心理准备，因为她的反应可能有两种：一种是接受你，一种是她会像歧视香港脚患者那样歧视你。
歧视香港脚患者对吗？不对。歧视男人对吗？不对。香港脚患者和男人都有神圣不可侵犯的被爱权，可是真不幸爱情不是一个可以用法律约束的项目。你可以努力，但如果努力失败你要平静接受现实。
如果你证实她的确不喜欢男人，那么你应该挽救她吗？鉴于我从来没有见到一个香港脚患者成功地挽救了任何一个不喜欢香港脚的人，我不认为你有多少成功的希望。
世界是多样化的，每个人喜欢的东西不同，你依然可以用尽全力追求你喜欢的人，但不要因为她喜欢的东西与大多数人不同，就轻率地认为她不正常，衡量一个人是否正常有其它的标准，而并非她爱同性还是异性。 |
| * posted by mu-mu @ 2010-02-01 19:02 评论(5) |
亲爱的木木：
我买车时认识了他，他对我热情诚恳，当时我才考到驾照，车子有什么不懂打电话询问他时，他总是几分钟后就出现在我面前。他做过很多让我感动的事情，但我对这段突如其来的感情没有花时间思考，都是随心情和他相处，他忍受很多委屈，每次有争吵才说出来。最近我决定以后试着收起我的公主脾气，可他对我已经不冷不热，基本上都是我反过来联系他，他与以前判若两人。我也和他沟通过，他说没有分手的意思。我平时工作压力大很累，现在加上感情的事，更觉得心里累得喘不过气。
我希望有个好结果
亲爱的小果：
你伤害了别人之后别人能否毫发无损全身没一个伤疤地重新投入爱你的战斗中去，取决于你到底对他做了什么以及他的抗打击能力。
我不清楚你对他的伤害只是一般女孩的耍性子、让对方受爱折磨，还是你做过什么特别损害他自尊心并令他对你的爱做减法的事情，我也不清楚这位男青年他平时一贯心胸开阔通情达理呢，还是敏感多心快意恩仇。如果你并没做过什么过分的事而他却耿耿于怀，我的意见是这样的男人以后不好相处。但如果你的确反复多次轻视他的感情、糟蹋他的爱意、完全不考虑他的感受，那么男青年的反应也十分正常：谁巴巴地捧出自己的心却被对方随手扔到路边，会不愤怒呢？
两个人的感情，总会有一个人多点一个人少点的问题，如果不是差得太远，就别浪费时间去计较，重要的是他感到你的爱你也感到他的。以前的问题是你感到他的他感不到你的，现在的问题是他感到你的你却感不到他的。以前要么是你没那么爱他要么是你太任性不懂表达，现在要么是他不再那么爱你要么是仍然爱但不愿再受伤害。
谁给谁打电话谁表现主动只是形式，重要的是内容。你努努力，看能不能感到他的爱，如果他的爱本来不多已经被你消磨殆尽就算了，你还年青，何必和一个不爱你的人浪费青春。如果他还爱，只是对你的脾气心有余悸，那么你说到做到，改了你的脾气，没准他能鼓起勇气重新投入战斗。
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| * posted by mu-mu @ 2009-12-30 15:52 评论(2) |
木木：
我与老公在不平等的条件下结合。我在学历工作能力方面都比他强，他因此在我面前也一直急于证明自己。他辞掉工作想大干一场，不料生意场上却屡屡失败，钱没赚很多，还将我的钱也搭进去。更糟的是，他不敢让我知道，三番五次撒谎向我编造这笔钱的去向。我并不嫌他没赚钱，而是他多次骗我伤透了我的心。现在他说的我都不敢再相信，我对他也彻底绝望，我想到离婚，但我们还有个很小的孩子。我怕毁了孩子的将来。该怎么办？
是不是结束婚姻
亲爱的是不是：
很显然，你看不起你老公。我不太明白一个女人为什么要跟一个她看不起的男人结婚。难道是为了陷害他，让他陷入今天这样悲惨的境地？还是为了帮助他成长，让他永远记得不要企图追求学历工作能力一切的一切比自己强一万倍的女人？
你老公悲惨之处在于他时时意识到你看不起他，于是他千方百计证明自己配得上你。他选来证明自己的方式，也是他内心认定的你用以衡量男人强弱的标杆。你爱慕有钱有能力的男人，他就想要证明他也可以有钱。不幸这条路对他也许并不合适，他悲剧地失败了。但，哪个男人会把自己的失败去展示给一个本已看不起自己的女人看？于是他千方百计企图弥补掩盖自己的失败，然后是更多的失败。
所以我觉得你老公有你这么个老婆是悲剧。你喜欢男人有学历有能力，你当初找个这样的男人结婚好了。你找个比不上你但是没准对你死心塌地忠心耿耿的男人，然后你又嫌他配不上你。这跟你买不起香奈尔就买了件佐丹奴然后怒斥佐丹奴穿起来怎么一点不象香奈尔有什么区别。
女人爱强大的男人，可你怎么知道强大的男人背后的女人就一定幸福。幸福需要物质，但物质永远不能决定你幸福与否。幸福是两个人互相尊重、彼此爱惜、是在对方的生命中占据重要位置、是知道有人为了让你幸福而竭尽全力。
你和你老公两人都有心魔。也许该好好谈谈，看看你们对幸福的认识能不能达成共识。如果一定要离，那你要有决心付出比现在多得多的努力，让孩子能健康成长。 |
| * posted by mu-mu @ 2009-12-30 15:46 评论(6) |
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王菲要复出了
2009-12-30 星期三(Wednesday) 晴 |
木木：
我和男友认识前，他和前女友有一个孩子(未婚生子)，我们认识时他们已经分手。我和他在一起已经一年多，这一年多他们很少联系。但前一阵，为了孩子户口，他们领结婚证了，但我们俩还生活在一起。我跟他说要分手，可他说他只是为了孩子户口才领证的，他爱的是我。最近我发现他偶尔会收到她关心体贴的短信。我该怎么做？
我算第三者吗
亲爱的小算：
王菲唱过一首歌，“我把身体给了他心给了你”。你的男朋友有空也可以写一首，叫“我把爱给了你结婚证给了她”。
你的问题涉及三样东西：男人的身体、男人的爱、男人的结婚证。很显然对于男人来说，身体和爱是可以给不同的女人的，他给了一个女人，于是生了一个孩子，然后他心情不同了，就又给了另一个女人你，你很有可能也将生一个孩子。不幸的是，结婚证这玩意儿没有男人的身体和爱那么不值钱，只有一份，他给了她，就没法给你，那么你以后生了孩子怎么办呢？还是，他从来没有考虑过你是不是也想生个自己的孩子？
女人为什么需要结婚证？因为男人的身体和爱都不那么靠得住，要想保障你和孩子的生活，结婚证比男人靠谱。男人们自己其实对他们的身体以及爱也没什么信心，所以他们在真正爱一个人的时候，也愿意用结婚来表达诚意。
所以事实是这样的：除非这个你号称拥有他的身体他的爱的男人，切实考虑过在他的孩子拿到户口之后离婚，也给你一个结婚证，给你和你将来的孩子一个比身体和誓言更靠得住的未来，那么我比较怀疑他对你的爱也不过仅限于身体。
还要提醒你的是：就算他真的考虑过离婚和你再婚，他的妻子变成前妻，但他的孩子并不因此就变成前孩子。那依然是他的孩子，他依然要付出金钱、时间、精力去养育那个孩子，他和前妻之间将永远有一条割不断的纽带。如果他打算跟你结婚，如果你愿意，那么你最好对此有心理准备。
最后我表达一下心声：只图自己肉体快感而把孩子带到这个世界却又不能给他一个健康成长环境的人，我真想捐钱给你们每人买一百盒杜蕾斯啊。
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| * posted by mu-mu @ 2009-12-30 15:36 评论(3) |
亲爱的木木：
前几天无意中发现老公晚上出去和前女友约会，出去时10点多，12点多才回来。开始说是和朋友去洗脚，被我发现以后，就说前女友做生意，想要他牵线，他就约了前女友和另一方见面喝茶。我不相信他说的话，要打电话给第三方，他不肯；让他给前女友打电话，让她以后不要再打电话过来，他也不肯，只说自己保证不会再和她联系。我说不相信他的话，要他当着他父母的面向我道歉，并保证，他不肯，只肯对我道歉。
我们的婚姻还要继续吗
亲爱的继续：
我十分好奇的是：你认为他当着父母的面向你道歉你们的婚姻就能继续，这背后的逻辑是什么。他父母对他是具备道德上的约束力还是法律上的强制力？
一个人要偷情，他的父母能约束他吗？除非他爹是李嘉诚，告诉他出轨就剥夺巨额财产继承权什么的。约束一个人不让他做他想做的事情，你得让他意识到：如果他执迷不悔要这么做，他将失去他不愿意失去的东西。
你老公不愿意失去什么？地位？名声？金钱？还是一个好老婆？或是他对自己道德品质的满意感？如果你确定老公心猿意马想出轨，你就得找到他的痛脚在哪里，你才能拿得住他。
当然以上前提是你确定你老公跟前女友在一起洗的不是脚而是寂寞。你能确定他们在一起做了不体面的事情或者产生过不道德的想法吗？洗脚事件中，你只有老公一人的陈述，另一方当事人及目击者的证词他都拒绝提供，他拒绝提供就能证明他有罪吗？不，你不能。这时候你就要回顾往昔，翻看你老公过去的人事档案。如果他一向是一个有责任感、但好面子的人，那他不肯给目击者打电话以及不肯让父母牵涉入内就可以解释了。
我建议在你没可能确切得知那天到底发生了什么的情况下，你就把这件事放过去，然后不动声色看老公以后的表现。他如果跟前女友确实有奸情，那么他以后绝对会有续集。如果他的确是旧情难忘帮个小忙，你现在苦苦相逼说不定他本是良民也反上梁山。
夫妻生活太漫长了，老公要在意，但不能贴身紧逼，所以，白头到老是一门技术活。
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| * posted by mu-mu @ 2009-12-30 15:34 评论(2) |
我老最近喜欢听的歌一手。
木木：
我和男友的钱放在一起，一开始他朋友要借一万， 因为那人品行不太好，我不愿借，男友就以分手为要挟，最后我妥协。之后又有朋友找他借三万，他没经我同意就答应，这人以前陆续借了我们万把块，从没还过，我不愿再借，结果男友又要分手。我没办法，就和他朋友说我们正存钱准备付首付，所以没法借给他，对方也理解了，但男友是非常大男子主义和要面子的人，觉得我丢了他的脸，认为我不贤惠，又要分手。我们谈了快4年，好不容易冲破了父母的阻力才在一起的，现在却总因为不相干的人而吵架生气闹分手，我很苦恼。
该放弃还是继续在一起
亲爱的小该：
我估计这四年里你实在是太忙着去冲破重重阻力了，都没时间去看一看这个你不顾一切要跟他在一起的人，到底是个怎样的人、有着什么样的价值观。
我相信你男友有着他无与伦比的优点，你们深深相爱，但是真是遗憾，爱一个人跟有能力和她共同生活是两个概念。他爱你，你爱他，但你们价值观差异太大，他认为朋友重要、女人要跟老公无条件保持一致、他爱打肿脸充胖子，你较实际、认为双方平等、相信一个人有多大能力办多大事。一般情况下，价值观有剧烈冲突的人很难成为朋友，但神奇的是，他们常常成为恋人，因为有些人比如你，在头脑中那伟大爱情的剧烈冲击下，已经完全不在乎你爱的这个人，他在现实生活中是什么样、他怎么用他的钱、怎么对待他的朋友、怎么对待他的人生。更可怕的是，你父母居然强烈反对你们，于是在面对共同敌人的情况下，你跟你男朋友同仇敌忾众志成城，更加觉得对方是唯一的亲人、全世界最后一个好人。
你花了四年才回到现实生活中。现实是：生活不仅仅是你们俩怎么对待彼此，生活是由你怎么对待世界、怎么对待他人无数的态度和行为组成，你要把一个人放到大千世界里，看他怎么和除你之外的人相处，你才能测量出他是个什么人，才知道是否能跟他一起生活。
考虑是否要继续一段感情时，要往前看，未来四十年，跟过去四年，哪个更重要，你自己计算。 |
| * posted by mu-mu @ 2009-12-30 15:25 评论(1) |
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